miércoles, 4 de diciembre de 2013

Estúpidos Deseos

Cuando miras atrás, descubres que haz dejado tantas cosas que nunca quisiste olvidar, como sonreír, hacer cosas por que quieres y no por que te lo ordenan, dejaste de soñar, de creer que te comerías al mundo, te mantenerte no solo alegre si no feliz, de querer algo y cumplirte, no sé, dejamos de ser ... seres humanos y nos volvemos maquinas, dejas de disfrutar de un paseo, dejas de besar apasionadamente y solo lo haces por compromiso, dejas de disfrutar el sexo por que esta mal visto, dejaste de intencionar tus metas, dejaste de insistir, de luchar, de perseverar, te estancaste, te pudriste y ahora apestas como todos los demás, somos como polillas guiadas por la luz incandescente de un futuro "prometedor" que no llega, sigues ordenes, acatas reglas, pero ese futuro no llega, basta de eso, necesitamos dejar de creer en lo demás y empezar a creer en uno mismo, de empezar de cero y equivocarte y volver a empezar, que la vida sea para disfrutarse, no para extinguirse sin propósito.  

martes, 26 de noviembre de 2013

Desde mi mundo.

Hoy te vi.

Estabas como siempre... perfecto, tus ojos parecían más cansados, incluso te noté un poco más alto, no sé qué sea, estabas diferente pero con la misma escencia, me sigue gustando tu presencia; puedo ahora entender la frustración de una ex aventura apasionada, hay mucha gente que me recuerda a a ti con pequeños aspectos, como por ejemplo tus siempre vivos ojos castaños, profundos, nadie podría superarlos, como si hubiera algo que superar, por supuesto, pero tienes esos ojos vivarachos de un latino apasionado, pero a diferencia de muchos, o de los que yo me he topado tienes todavía el toque, te ven y automaticamente ya te quieren, no sé qué seas, si mas hombre o mas maquina, por que a pesar de todo, no tienes sentimientos, eso es lo que tu juras, te ha mantenido vivo, sin embargo no vives, temes querer en demasía, recuerdo cuando ansiaba tu cariño como agua en medio del desierto, no más, solo que me queda esa eterna duda de qué ha sido de la persona que yo tanto quise; siempre te guardaré cariño, aunque yo no quiera, sera así, temo por mi sabes? tu eres el tipo de historia que contaré a mis nietos? mejor no cuento nada...
Quiero que cuando te vuelva a ver -si, este es mi deseo escrito- me mires bien a los ojos y pienses en qué pudo haber sido, no se si te lamentes o no, cualquiera que sea el resultado mira bien.


sábado, 28 de septiembre de 2013

Virgen.

Todo es confuso, increíble, algo que nunca olvidaré, te lo contaré, espero que me creas por que ni yo tengo la certeza de esto.

Habíamos bebido de más, toda una botella de champagne,, no recuerdo qué nos llevo a beber, parecía que habíamos estado llorando por horas por que recuerdo tus ojos hinchados, me contaste cosas tuyas y yo te conté cosas mías y tal parece que no te conocía demasiado bien, te abracé y mi abrazaste, no sé qué paso creo que te dormitaste en mis brazos y creí que ahí había acabado nuestra borrachera, estaba son semejante mareo que no pude llegar hasta la otra habitación y regresé a la tuya, que parecía menos peligrosa, estabas en la cama con la blusa entre abierta, no preste mucha atención, pensé que no tendrías nada que no me hubiera emocionado antes, sin embargo, mujer, estaba en una equivocación.

En la botella todavía quedaba lo suficiente para un par de copas más y las bebí sin pensarlo, provocando así mi total e irrefutable estado de ebriedad, me acosté a tu lado y te reíste, después de todo, no estabas tan inconsciente, te pregunte de qué reías y me dijiste que de mi, después con una total inocencia te despojaste de tu pantalón dejando al descubierto tu curvado trasero y con otra risita dijiste que tenías calor que yo debería quitarme ropa también, me reí y con torpeza me quite el pantalón nunca hubiera imaginado lo que iba a pasar después, yo que ingenuamente pensaba que eras el ser mas inocente con el que yo trataba.

Dormite un rato, en todo momento manteniendo en mente lo mucho que me gusto verte la piel, blanca, lechosa, suave... sensual, pensando en las ganas enormes que me dieron de tocarte, de acariciarte... donde nadie mas ha explorado y sin más mi mano recorrió tus piernas sorprendiéndome al notar que eran muchísimo mas suaves de lo que yo pensaba, toque tus glúteos descubiertos, recorrí la pequeña pieza de lencería negra, y la jalé un poco dejando al descubierto tus rizos negros, tocándolos... tan suaves, subí mi mano y acaricie la longitud de tu abdomen, parecía que dormías pero una pequeña sonrisa se dibujo en tu rostro y supe que disfrutabas tanto como yo, con lentitud tome uno de tus pequeños pero maravillosos montes rosados y lo apreté suavemente rodeándolo con las yemas de mis dedos, me entretuve ahí unos minutos disfrutando de las sensaciones que provocabas en mi, baje nuevamente mi mano a tu delicado monte de rizos y adentre un poco mis dedos hasta tocar tus pliegues que ahora se encontraban húmedos, moví mis dedos primero lentamente sobre ese pequeño bulto que sobresalía un poco de tu feminidad, estabas excitada, lo notaba en mis dedos acuosos, en el dulce olor que tu cuerpo expedía, y sin más, culmine con el espacio existente entre tu y yo y bese primero tu delicada clavícula, besando, lamiendo, succionando y ¿por que no? también mordiendo tu piel casta y sin poder resistirme mas baje mas hasta probar tus hermosos senos, sonrosados, primero acariciando la magnitud de ellos con delicadeza prosiguiendo a lamer las puntas dispuestas, a succionar hasta sentir que te retorcías debajo de mi, pase de largo hasta tu ombligo y deposite un beso ahí, para que no me olvidaras, baje más y sintiendo la suavidad de tu vello y notando el dulce de tu olor besé tus labios, y así abriéndolos primero con la lengua y después ayudándome con los dedos succione tu sensible brote, con ganas, saboreando tu esencia entre dulce y ácida ¡qué combinación!

Tu cuerpo y mi cuerpo se acoplaban perfecto, para lo que eramos, un ser extensión del otro, que sensación tan temporal y sin embargo muy dentro sabía que sería permanente.

Con un suspiro, con un gemido y supe que habías culminado, tenías el rostro sonrosado, los labios rojos sangre de tanto que los mordías y tu ojos cerrados, quizá apenada, no podía permitirme que sintieras vergüenza, no de algo tan perfecto como el acto carnal, algo tan necesario como respirar, sin embargo en contraste, eras el ser mas adorable que jamás hubiera visto con tu pelo negro azabache adornando las almohadas, con la seda de tus sabanas enredada en tus magnánimas piernas, lechosas y suaves,... no podía dejar de verte, no podía creer que toda tú estuvieras dispuesta para mi...entonces abriste tus enormes ojos oscuros y sin poder resistir más me devoré tu boca saboreando tus carnosos labios, aumentando nuevamente el calor, la excitación, el deseo; te miré y comprendí en ese mismo instante de locura que aún me deseabas y sin más acostada en el mullido colchón fuiste mía, como de nadie más.

domingo, 15 de septiembre de 2013

Desaparecer no sería mala idea.

Querida soledad:
me has sido tan cercana últimamente, tan necesaria y fiel, que me he mantenido a tu lado, necesito de ti como nunca he necesitado de nadie, de tu inquebrantable silencio y de tu infinita paciencia para conmigo, detalles que nadie nunca ha tenido conmigo; solo tú me escuchas y me comprendes, con esa necedad tuya de mantener a mi lado, que agradezco, por supuesto, a veces el recuerdo me quiere engañar haciéndome creer que realmente extraño a alguien mas, que tonta soy mi querida soledad, solo tú me eres completamente necesaria, no sé con cuanta frecuencia he pensado qué haría yo sin ti después de que tanta gente me haya decepcionado, que la vida misma, a veces, me decepciona también.
Por favor sol, no me consideres pesimista que yo sé que la vida aún tiene muchas por ofrecerme sin embargo por hoy no me regales de tus rayos.


miércoles, 7 de agosto de 2013

A veces, cuando esperas, pierdes.


"No puede ser que estemos aquí para no poder ser"
Julio Cortázar.

La parte más difícil de desear algo es desear algo prohibido.

Mañana cuando te vea, -y tan solo de pensarlo me dan ganas de volar- quiero tomarte de la mano y sonreírte, tu al notarlo me vas a mirar extrañado y quizá te sonrojes como sueles hacerlo pero de regreso obtendré una sonrisa también, me acercaré a tu rostro y primero pasare mis dedos por tus suave mejilla, no quitaré la mirada de ti por que realmente quiero ver tu reacción, entonces acercare mi boca a la tuya rozando mi aliento y recibiendo tu perfume de hombre pero no te besaré, no lo haré, a menos de que tu te acerques a mi esos dos últimos dos centímetros, quiero que me mires entre el desconcierto, la sorpresa y la excitación y culmines con el beso, que no va a ser igual a ninguno, vas a ser prohibido, como lo que somos, desconocidos delante de la gente y amantes a su espaldas, me vas a besar como nunca haz besado y rodearas mi cuerpo en exactitud sincronía con las curvas de mi cuerpo ya sin temor a ser descubiertos, será un beso eternamente corto por que será el primero y el último que compartiremos, tú seguirás tu vida como si nunca me hubieras amado y yo seguiré mi vida como si nunca te hubiera llorado, sin embargo en esos minutos, esos escasos minutos llenos de deseo, de pasión, de excitación, de dolor, de despedida, de amor, cuando me mordías y yo te entregaba todo de mi en ese pequeño gesto, se quedaba el recuerdo de lo que fue de nosotros, de dos seres que pudieron ser todo pero que en eso quedaron en "pudieron".


lunes, 5 de agosto de 2013

Joven Asesino.

Te conocí un día de octubre -aunque ya te había visto antes solo hasta ese día de verdad te conocí-, con la chamarra, aquella, gris, teníamos dieciséis años y sueños por cumplir, y entonces me besaste con esos labios tuyos tan soñadores, tan llenos de ilusión, y te creí, creí en nosotros, en lo que eramos, en lo que podríamos ser.

Eres tan frío cuando matas ilusiones, tan cruel cuando rompes corazones, eres tan joven y tierno y sin embargo, un asesino.




Siempre.

Con una maquina de escribir, un lápiz y un papel, un plumón y mi piel, no sé, donde sea con tal de escribir algo y valdría la pena de no ser por que todo es sobre ti.

Me considero total e irremediablemente, enamorada de la decepción, es mi mejor/peor defecto por que me hace ser perseverante rayando a la necedad, me hace darme cuenta de lo muy dañada que estoy y no hablo solo de lo psicológico, finalmente y para acabarla de joder, tengo una incesante sed de ti, a todas horas, en todo momento, incluso cuando te estoy olvidando o cuando ya te olvide, y no, me equivoque, eso no es todo, me convertiste experta en lagrimas, que pueden salir a todas horas, solo basta que me acuerde un poco de ti, te odio, te odio como nunca he odiado a nadie, así como alguna vez te amé  y pues si, como es obvio me convertiste en la peor versión de mi. No son diez cosas las que odio de ti, ni siquiera una, me contradigo por que te amo, pero te odio.
Asumí, con mucha ilusión que lo nuestro era diferente, que era especial que solo era de dos.
Tengo miles de defectos más que vienen acompañados con cada recuerdo junto a ti. No te culpo por no amarme, te culpo por haberme dejado amarte de más.





viernes, 2 de agosto de 2013

PEQUEÑOS detalles que me hacen feliz.


1. Sacar un pie por debajo de las cobijas cuando tengo calor.
2. Que me tome de la mano alguien que es especial para mi.
3. Leer un libro con una trama realmente interesante.
4. Besar con muchas ganas.
5. Que me abracen por la espalda y que me besen el cuello.
6. Las malteadas frías.
7. La caballerosidad.
8. La pizza. (con mucho queso).
9. Que me canten o que me dediquen una canción (absténganse los reguetoneros).

10. Reír.

domingo, 26 de mayo de 2013

Ya, a la mierda.

Me ve, lo veo, pero no decimos nada, como si en el aire estuviera implícito el adiós y los te quiero que no alcanzamos a decirnos, esa fue nuestra despedida, así fue nuestro amor, entre miradas, entre suspiros en habitaciones oscuras, entre caricias prohibidas...

Caminamos juntos como viejos amigos y es quizá por que lo somos, pero amigos distintos amigos que se quisieron, que se quisieron diferente, con un ansia desmedida, con mordidas, con deseo, con mentiras...

Ya no basta con quererte ahora solo te odio y te amo, así sabes que es amor verdadero por que no soporto verte pero tampoco no tenerte, quiero desaparecer, pero contigo.

Esta es mi despedida, carajo, como quisiera hablar en serio, como quisiera no quererte, es así de inútil mi razón, simplemente tienes algo que acaba conmigo, algún día acabaras en su totalidad con mi alma, pienso que eso te gustaría, es triste por que justo cuando no eramos nada lo fuimos todo.


domingo, 14 de abril de 2013

Fénix

A ti.

Soy de porcelana mientras tu eres de hierro.

Me consumo en mi fuego
pero de las cenizas no renazco.

Eres el ser mítico del que tanto temo
puedes arder y morir pero regresaras 
y me atormentaras.

Eres fuego, eres hierro ¡que combinación!

Te beso y me quemas, 
tus labios son fuego, tu corazón hierro

Mi chico de hierro.


jueves, 4 de abril de 2013

Vivir el instante.

Si entiendes?

Nada nunca sera mas complicado que ahora, nada nunca te hará más feliz que este momento, todo será diferente después, serás "adulto" te preocuparas por otras cosas, te habrás caído tantas veces..., habrás llorado por otras razones, quizá besarás otros labios, tal vez, incluso, sonrías más, pero por el momento, hoy, ahora mismo, vive el instante.

Ríe si te hacen una broma, camina despacio y observa tu alrededor, da vueltas hasta marearte en serio, besa despacio y saborea, súbete a un columpio y vuela alto, camina lejos y no voltees atrás, escucha nuevas canciones, lee otros libros, no juzgues, ni critiques, ... sueña, de verdad sueña en grande, ten la certeza de algo, al menos de una cosa, conciliate con tus demonios, otorga por lo menos un abrazo al día, haz cosas nuevas, ¡rompe la rutina!, de vez en cuando pide perdón, y sal sin permiso, no te detengas si quieres hacer una locura, come frutas y verduras (también chocolate, ¿por que no?) llora si quieres llorar pero que tus tristezas no duren, escribe, imagina, ilusionate, enamorate y rompete la madre si no, ¿de que se trata la vida? cáete, equivocate, y luego levántate, ¡atrévete a vivir!

lunes, 11 de marzo de 2013

Traté de encontrarte defectos.

Quise observarte con cuidado, detenerme en los detalles, escudriñar los desniveles de tu rostro, también de tu cuerpo, quise encontrar los defectos que te faltan, quise odiar tus ojos claros que se vuelven luceros a contraluz, quise detestar tus labios llenos, quise con todas mis fuerzas aborrecer tus dedos, largos, masculinos, hábiles que hipnotizan cuando tocas la guitarra, quise con toda mi alma hartarme de tu voz que me lleva directo al paraíso... odiarte tanto que duela, repelerte tanto que ya no necesite de ti, quise como nunca que el amor que yo te profeso fuera suficiente para ti, quise también que me quisieras tanto como yo te quiero a ti.

Quise evitar hundirme en tus recuerdos, en lo suave de tus besos, en la caricia de tus dedos, en lo intenso de tu abrazo, en la sinceridad de tu voz, es imposible odiarte, es como quitarle el color al cielo o como dejar de respirar, necesito no quererte, por que amarte duele.

domingo, 10 de marzo de 2013

Yo lo quise y a veces él también me quería.

Dedicado a este estúpido musculo latente que yace aquí en mi pecho.

No creo ser lo suficiente fuerte para dejar de quererte, por que aquí en mi mente solo somos tu y yo, siento que eres como un tatuaje, imborrable, permanente.
Quiero olvidarte, arrancarte de raíz y ser libre, dejar de llorarte, dejar de sentirte.

Hoy me dijiste adiós y solamente vi tu silueta a lo lejos, no volteaste ni una sola vez y supe entonces que para ti no significo nada.

Que rápido alguien que lo fue todo se convierte en nada.

Desgraciadamente, sigues siendo mi todo.

Atentamente: Tu nada. 

viernes, 8 de marzo de 2013

Renunciaré.

Hoy he decidido que te olvidaré a ti, lo que me haces sentir, las veces dentro de mis sueños, las ocasiones de desvelos, te olvidaré lo prometo por mí, esta es la ultima vez, lo juro, la ultima vez que te quiero así, mentiras o no, besos robados, besos rogados, ya no importa mas.

Renunciaré a una parte de mi, renunciaré a ti.

jueves, 28 de febrero de 2013

Soy extremadamente mala con los títulos.

Aquí me escondo yo.
Entre palabras no dichas.
Entre sueños deshechos.
Entre miradas discretas.
Entre sabanas blancas.
Entre duelos de pecho.
Entre caricias absurdas.
Entre sonrisas burlonas.
Entre hiriente sarcasmo.
Entre besos no dados.

Aquí estoy yo, en el silencio de mi habitación.

martes, 26 de febrero de 2013

Las cartas que nunca te envíe.

23/noviembre/2012

No te he visto en cinco largos días y me pregunto si tu sufres al igual que yo, ¿sabes? Es curioso que haya tanta gente en el mundo y uno tenga que escoger al amor de su vida así nomas; no se que es lo que me haz hecho, también desconozco si es bueno o malo pero me hace feliz, la felicidad nunca esta mal ¿cierto? , sea lo que sea que hagas en mi, no te detengas, así quisiera seguir el resto de mi vida, enamorada de ti.
A veces ni siquiera reparo en el tiempo, a veces es importante y a veces no tanto, contigo el tiempo no importa por que podría pasar años oyendo tu risa, observando tus ojos, sintiendo tus labios… podría pasar años junto a ti amor.
Lastima que no seamos eternos, pero por ahora una vida nos debería alcanzar.

04/Diciembre/2012 


Te mentiría si te digo que no te pienso a diario, te mentiría si te digo que mis poemas no son para ti, te mentiría si te digo que no te sueño siempre, te mentiría si te dijera que no te quiero.
Por que eres el sueño más profundo, más puro, por que eres para mi, mi pensamientos mas claro, mas caluroso, mas presente, por que para mi eres la persona que mas quiero.
Y no importa si no te veo a diario por que todas las noches cuando cierro los ojos tú estas presente y eso me es suficiente.
Por que aun la más pequeña de tus sonrisas, el más pequeño destello de tus ojos, el más pequeño roce, el choque de nuestras comisuras al despedirnos, tu mirada, tus labios, tus manos, tú, me hacen feliz.

19/Diciembre/2012

Ya no te veo lo suficiente, tanto que incluso no recuerdo tu rostro –mentira-, será mejor así, aunque sea casi insoportable no verte, las estrellas ya no me consuelan y ya no siento un hormigueo en la mejilla justo donde me diste un beso por ultima vez, como quisiera olvidarte, como quisiera que me dejaras de doler, esta es casi una carta pero ya no puedo dedicártela, ahora estarás escondido atrás en un cajón de mi mente, recluso en mis recuerdos, en silencio, donde ya no pueda verte, aunque se que seguirás ahí, escondido hasta que un día sin avisar te aparezcas y te vuelva a amar… 

12/Enero/2013

Pequeños destellos de luz aparecieron en la oscuridad de mi vida cuando yo te conocí, parecía magia la rapidez con la que me atrajiste, o tal vez brujería, sin embargo no importaba lo mucho que yo te quisiera –o te siga queriendo- a veces el amor no es suficiente, a veces no basta con amar sinceramente, a veces, incluso, solo basta querer poquito pero nada obtuve de ti, ni amor, ni cariño, ni nada.
Me dicen que ha llegado el momento de dejarte ir y creo… por primera vez en mucho tiempo que tienen razón, por que tal vez nadie conozca mejor tu sonrisa que yo, tal vez pocos saben tus gustos, por que tal vez pocos necesiten de tu tacto para sentirse un poco mas felices así como tampoco nadie ha sufrido tanto por ti, como yo, por que nadie ha llorado tanto por ti, por que nadie nunca se ha sentido tan lastimada por ti, solo yo.
Y así con esta intensidad –de amor, de odio- te digo que lo mejor es el adiós. 





lunes, 18 de febrero de 2013

Noches en Italia.

Me besas con dulzura con lentitud, y yo saboreo,paladeo tu saliva, casi sabes a pecado.
Es quizá la noche mas fría pero cuando me tocas yo ardo y compruebo cuando rozas mi piel con la yema de tus dedos que iré al infierno.
Te deseo, te quiero, te necesito como a nadie mas y pienso que esta es la noche mas corta, que esta noche, es la mas oscura y mas solitaria por que aunque estas conmigo sigues amando a otra como yo te amo a ti.

No quiero ya seguir con esta historia, quizá lo mejor sea terminarla, te veo dormido y beso tus labios, esa fue mi despedida, pienso, e intento levantarme lo mas silenciosamente posible pero tomas mi mano y y besas mi cuello y sé que nuevamente me quedaré esta noche contigo.






jueves, 14 de febrero de 2013

14 de febrero y la manga del muerto.

Hoy debería ser una oportunidad mas de besarte y sin embargo intento convencerme de odiarte un poco mas, solo para hacer mas fácil mi vida pero supongo que no es la solución.
Me gusta pensar que eres feliz aun en tu precoz existencia aun en tu pequeña y encerrada vida dentro de tu egocentrismo, aunque sé que muy dentro mueres así como muero yo; tu mueres de soledad y yo muero de amor, es posible morir de amor.

No sé, creo que estoy enloqueciendo.

martes, 12 de febrero de 2013

A partir de que supe a qué sabían tus labios...

Sin embargo, aquí estoy, esperando a que llueva en el desierto de tu alma, aquí, esperando a que en lo profundo de tu decrepito corazón surga una chispa e inicie de nuevo el fuego que hace tanto se apagó, esperando a que de nuevo tus labios húmedos toquen mi piel.

Ya ni siquiera pronunció tu nombre y no sé si es por que me duele o por que tu nombre ya no suena igual que antes...

Cuando te amaba el cielo se iluminaba más temprano y la oscuridad de la noche llegaba muy tarde...

Cuando tú me amabas.

Si esta fuera la ultima vez...

Si esta fuera la ultima vez que te viera te diría que te quiero sin suponer, tontamente, que ya lo sabes.

Te recuerdo mucho en las noches de noviembre, con tus hombros anchos y tu sonrisa inocente, cuando jugábamos a pellizcarnos las mejillas y reíamos sin parar, con amigos era distinto a cuando estábamos solos y aunque hubiera gente, nosotros entre miradas creábamos nuestra soledad, hablábamos de todo y de nada mientras se consumían los cigarros y el olor se impregnaba en mi pelo, en esos momentos deseaba tanto ser tus dedos que sostenían al cigarro, o ser tu misma adicción, o ser ese par carnoso de labios que prometen regresarme tantita vida...

Si hoy fuera el ultimo día de vida.

Si hoy fuera todo lo que nos queda, si ya no hay un mañana, entonces moriré con tu nombre en mis labios y un te quiero en la mirada.

viernes, 8 de febrero de 2013

Un cigarro y un café con Saramago.

No sé pero parece imposible leer un libro en mi casa, la cama me pica, el sillón me parece pequeño y la cocina muy tétrica decido irme a los alrededores de mi casa, tengo tiempo sin salir por que pienso que me gusta la soledad, la intimidad de mi cuarto y el silencio que comparto con mi libro así que me calzo mis jeans favoritos, desgastados y simples, mi suéter de lana tejido a mano y mi ipod con su auriculares disparejos y con el sonido desigual, pongo dentro de mi pequeño bolso mi termo con café caliente y mis cigarros mentolados, pienso que es lo mejor, pienso que afuera voy a encontrar tranquilidad, que puedo encontrar un lugar en donde me sienta bien, sin embargo, he caminado seis bloques y no encuentro tal cosa, paso por calles vacías y otras no tanto, me da miedo seguir por que sé que más delante es un barrio desconocido para mi, aun así sigo caminando topandome con varios hombres que sueltan groserías cuando me ven, sin embargo, los ignoro, aun mantengo mi pensamiento de que mas adelante tal vez encuentre algo mejor; media hora después me duelen los pies pero diviso una área verde alejada de la ciudad o al menos así me da la impresión, no sé donde estoy pero por fin llego a los arboles y efectivamente no parece haber nadie y recomienzo mi lectura :

"la ciega de los insomnios aullaba con desesperación bajo un ciego gordo, las otras cuatro estaban rodeadas de..."
-Mira nada mas que chulada de vieja- un hombre alto de aspecto sucio y voz ronca interrumpió mi lectura, me observaba desde atrás de otro árbol, traía pantalones sucios pero pude distinguir el logo de una famosa empresa petrolera, debía de ser de una gasolinera cercana, el hombre hizo un gesto obsceno con la lengua, me dio un escalofrío que recorrió mi cuerpo entero cuando vi salir de otro árbol a otro hombre que era igual de alto y de aspecto sucio también sin embargo este tenía una cicatriz cruzandole la cara, ambos me miraban .. como si yo fuera un especie de...comida.  
Por un momento no sabia qué hacer, estaba tirada en el suelo ¿qué posibilidades había de que me parara a tiempo, sin tropezar, y correr? noté, con renovado temor, que los dos llevaban cosas brillantes en sus manos, navajas.
Es ahora o nunca, pensé.
Y corrí dejando atrás mi libro favorito de José Saramago y un cigarro encendido junto con mi café tibio, un minuto después ambos hombres estaban encima de mi con una navaja amenazando mi cuello y una mano colándose debajo de mi blusa, entonces pienso que quizá no estaba del todo mal mi cama, que quizá hoy mi café sabría mejor en casa. 

miércoles, 6 de febrero de 2013

blah, blah, blaaah.


Hoy por fin debo entender que lo que siento por ti no podrá ser, te quiero como a nadie más he querido y sin embargo se que te tengo que dejar ir, después cuando el crepúsculo muera una vez más en el horizonte espero me recuerdes un poco a como éramos antes.
Sonríes  y sin querer te vuelvo a querer.
Me ves y sin querer me vuelves a enamorar. 

...